Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По дате

  • mimimi
    Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
  • mimimi
    - Дорогая, на ночь...
    - Это кефирная диета.
    - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
    - Это. Кефирная. Диета.
  • mimimi
    Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
  • mimimi
    Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
  • mimimi
    - Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
    - Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
  • mimimi
    Жена:
    - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
    Муж:
    - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
  • mimimi
    Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
  • mimimi
    - А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
    - Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
  • mimimi
    - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
    - Да.
    - Скажите, как делать мохито?
  • mimimi
    Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
  • mimimi
    В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
  • 123
    В романе с женатым мужчиной самое главное, чтобы он не развёлся!
  • Reader
    Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
  • Reader
    Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
  • Reader
    У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
  • Reader
    Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
  • Reader
    Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."
  • Reader
    За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
  • Reader
    Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
  • Reader
    — Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
    А, все, спасибо.
  • Reader
    Готовить полуфабрикаты очень просто:

    1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
    2. Думаешь
    3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
  • Reader
    Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
  • Reader
    Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
  • Reader
    На лекции в медицинском университете.
    - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
    - В государственных!
  • Funny
    Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
  • Funny
    Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
    - У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
    - Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
  • Funny
    Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
  • Funny
    - Здравствуйте, пакет нужен?
    - Нет.
    - Бонусная карта будет?
    - Нет.
    - Товары по акции интересуют?
    - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
  • Funny
    Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
  • Funny
    В Одессе:
    - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
    - Нет, у Сарочки новое платье.
  • Funny
    - Ваш любимый спорт?
    - Туризм.
    - Какой вид туризма предпочитаете?
    - Медицинский.
    - Это как?
    - Постоянно ездим с женой по врачам...
  • Funny
    Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
  • Funny
    – Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
    — Откуда звоните?
    — Из Владимира. Я живу во Владимире.
    — Глист, что ли?
  • Funny
    Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
  • Funny
    Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
    Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
    Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
  • Funny
    Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
  • Funny
    Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
  • Funny
    Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь...
  • Funny
    - Он очень много работает!
    - ???
    - Да. Над законами, проектами, стратегией...
    - Но ведь он дурак!
    - Кто-то же должен!
  • Funny
    Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
  • Бугага
    - Коня, коня, полцарства за коня!!!
    - Вот тебе конь, господин.
    - Но это же пони!
    - Но и у тебя Лихтенштейн.
  • Бугага
    - Что такое форшмак?
    - Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
    - Ух ты! А откуда знаешь?
    - У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
    - Угощали?
    - Неа, рассказывали...
  • Бугага
    - Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
    - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
  • Бугага
    Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».
  • Бугага
    На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
  • Бугага
    Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
  • Бугага
    Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
    Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

    И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
  • Бугага
    - Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
    - Что их могло убить?
    - Серебряная свадьба.
  • Бугага
    Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
  • Бугага
    Ложь неприятнее всего, когда она глагол.