Zahav.Ляпс

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается прелюдией.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж.
День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем сделан на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.

Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

"В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

Мать в коридор кричит из кухни Олегу:
- Ты уже вошёл?
Олег в слезах:
- Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
- Все ужасно, - стонет та. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
- Послушай, не расстраивайся, - успокаивает ее женщина. - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
- Для Серёжи? Для какого Серёжи?
- Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
- Моего мужа зовут Слава.
- О ужас! - восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
- О ужас! - несется в ответ. - Так вы не приедете?!

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе трахать мозг или нет.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Британские учены доказали, что самый понятный язык на Земле - это китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.

Телеграм-канал "Кредиты как для своих"!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе "Кредиты как для своих".

1 сентября. Эксперт обращается к подписчикам.
"Дорогие подписчики. Спасибо, что помогли собрать базу данных потенциальных заемщиков, собирающихся наколоть банк.
У вас не возникнет необходимости возвращать кредиты и платить проценты.
Потому что мы вам кредит никогда не выдадим."

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...