Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?
- Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо. - Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
- - Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу. - Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще...
- — Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли! - Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
- — У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали. - Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу! - Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще?
— А зачем мне два пустых стакана? - - Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони - - Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
- - Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать... - — Доктор, а алкоголизм, это болезнь?— Да, а что вы хотите?— 100 грамм и больничный!
- История не наука, а часть сферы услуг.
- Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
- Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...
- Любая девушка боится, когда идет одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнет приставать, а другие - что не начнет!
- Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — «Неряха года» и «Ряха года».
- — Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес... - Идет экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад? - — Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему все из камней и палок?
— А у нас цифры римские! - Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
- Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
- В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте еще капучино! - Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните. - — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное. - Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник! - Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали. - Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет. - — С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети... - — Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.
- — Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду! - Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: О боже! Только бы не она!». Так вот это буду я!» - — за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев. - — Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте, я вас ни во что не ставлю. - Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.
- Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
- - Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других? - – Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете? - В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
- В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!"
- - Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж. - Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Как бы взяться за ум, не повредив психику?
- - В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
- К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
- - Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
- Это рот.
Выбор читателя
Как спикер канадского парламента подставил Зеленского
Украина теряет поддержку Центральной и Восточной Европы?
Российское кино времен "СВО": быстро, непонятно и страшно
Лайма Вайкуле о Пугачевой, Путине и русских в Латвии
Молитва на Дизенгоф: взаимовыгодная провокация
Вы больше не увидите Средиземного моря: как будут душить туризм
Опубликованы редкие видео Путина из начала 1990-х годов
Топ-10 моделей, которые называют "пенсионными" автомобилями