Zahav.Ляпс

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.

Лень - это когда влом читать анекдот длиннее трех строчек.

В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок"

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!!!

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натерла..

- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор - вы совсем долбанулись?

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.

Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

В Китае детей приносит саранча...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Жена считает, что, когда прикусывает губу, выглядит сексуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать надо нижнюю губу.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

— Твою логику надо на войну отправить. — Почему? — Она убивает.

Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

- Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!