Zahav.Ляпс

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем.

На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще...

— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще?
— А зачем мне два пустых стакана?

- Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?— Да, а что вы хотите?— 100 грамм и больничный!

История не наука, а часть сферы услуг.

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...

Любая девушка боится, когда идет одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнет приставать, а другие - что не начнет!

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — «Неряха года» и «Ряха года».

— Вчера с женой в карты играли.

— На интерес?

— На раздевание. Какой там может быть интерес...

Идет экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве же это ад?

— Что это у вас такое?

— Цифровые технологии!

— Это понятно. Почему все из камней и палок?

— А у нас цифры римские!

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте еще капучино!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...

— Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на два-три.

— Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Двое договариваются о первом свидании.

Мужчина: «А как я вас узнаю?»

Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: О боже! Только бы не она!». Так вот это буду я!»

— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте, я вас ни во что не ставлю.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

– Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!"

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

Как бы взяться за ум, не повредив психику?

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
- Это рот.