Zahav.Ляпс

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Планы партии — деньги народа!

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они них#я не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отп#здим! Как человека спрашивают - а она вы#бывается!!!

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Ведущий программы "Происшествия":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

Одна подруга другой жалуется:
- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
- Поставить клизму?

Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?