Zahav.Ляпс

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...

Среди сытых по горло много голодных.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же.

Не держат ноги?
-Переходи на шведскую ходьбу!

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну...

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

Когда не могут бряцать монетами - начинают бряцать оружием...

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.
Самка человека делает это годами.

- О, а кто это тут такая красивая и одна?
- Адам, очень смешно.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

(покупаешь матрас с эффектом памяти)
Матрас: Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась...

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

3 это 9?
В какой-то степени, да.

- Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она мне: "Не переживай, у меня до операции по смене пола, тоже иногда такое случалось"...

- Какая разница между лифтом в доме и чернокожим отцом пятерых детей?
- Лифт может поднять пятерых детей...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Старик любил покурить в лодке! После он испытывал галлюцинации и мистический опыт... Курево стоило дорого, поэтому у его старухи было разбитое корыто!

Может, написать на лбу слово "лох", чтоб мошенники не тратили врем на поиски?

Чем лучше у тебя реакция, тем пристальней за тобой следит военкомат!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок…