Zahav.Ляпс

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

Британские учёные определили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.

Доля веществ в вине:
Сахар - 10%
Алкоголь - 12%
Вода - 68%
Истина - 10%

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?

На какие категории делятся советские люди?
На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Фильм "Сказка о потерянном времени" - как-то не очень логично. Другое дело - сериал с таким названием в 10 сезонов по 150 серий.

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выё6ывайся, Лена, пей давай!

- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своем приходе.

- Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и шо?
- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
- Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
- Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
- Подонок он, дорогой, просто подонок...

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Асоциалдемократы

Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются...

Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел) Я их притащил на работу и положил на кухне.
Начали подъедать)
Сам вчера одну съел с голодухи :D
Работа как лес - тут всё вкусно.

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Есть только два дня в году, когда я могу начать заниматься делами. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

- Я тону в ваших глазах!
- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?

В отличие от безобидных дурачков, которые ни на что не претендуют, обидные дураки уже потихоньку захватили все ключевые посты.

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

- Валера, мне скучно.
- Скука - признак скудости ума... Чехов.
- Валера, а почему только чехов? Других народов это касается?

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.