Zahav.ЛяпсZahav.ru

Вторник
Тель Авив
+30+22

Ляпс

По дате

  • mimimi
    Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
    - Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
  • mimimi
    - Девушка, Вы танцуете?
    - Нет.
    - Тогда не будем терять времени.
  • mimimi
    Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
  • mimimi
    - Это вы предсказываете точную дату смерти?
    - Да.
    - Какая стоимость предсказания?
    - 700000 рублей.
    - Почему так дорого??
    - А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
  • mimimi
    - Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
    - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
  • mimimi
    Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
  • mimimi
    Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
  • абырвалг
    По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
  • абырвалг
    - Какая разница между мужчиной и женщиной?
    - Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
  • абырвалг
    Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
  • абырвалг
    - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
    - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
  • абырвалг
    Люди хотят похудеть, разбогатеть, найти настоящую любовь и вообще весело жить.
    Поумнеть никто не хочет.
  • абырвалг
    - Алло! Это синагога?
    - Ну, да, синагога. А чё те надо?
    - Простите, а это еврейская синагога?
  • абырвалг
    В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
    - Ваше имя? - Исаак.
    - Ицхак? - Исаак.
    - Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
  • абырвалг
    Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.
  • абырвалг
    - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
    - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
    - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
  • абырвалг
    Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
  • абырвалг
    - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
    - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
  • абырвалг
    Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
    - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
    - Хммм... Интересно, как ей это удалось?
    - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
  • абырвалг
    Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
  • абырвалг
    - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
    - Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
    - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
  • абырвалг
    Во Франции лягушки не квакают.
  • абырвалг
    - Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлётом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
  • абырвалг
    Приходит женщина к сексологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь...
    - Зачем?
    - Если как бык - будем начинать с рогов!
  • абырвалг
    Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.
  • абырвалг
    Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
  • абырвалг
    Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
  • абырвалг
    Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит всё равно от мужа.
  • абырвалг
    Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
  • абырвалг
    Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным.
  • абырвалг
    Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
  • абырвалг
    Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"
  • абырвалг
    На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
    Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
  • абырвалг
    Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
  • абырвалг
    Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
  • абырвалг
    - Дайте, пожалуйста, свечки для торта — у моей жены день рождения.
    - Сколько вам штук?
    - Тридцать, как обычно.
  • абырвалг
    Самой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
  • абырвалг
    - Вообще дружить надо с богатыми...
    - Почему?
    - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят.
  • абырвалг
    Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее,
    чем было выбрать саму жену...
  • абырвалг
    Новости Интернета.
    В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу...
    Были приглашены 4000 Гигабайт гостей...
  • абырвалг
    Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
  • абырвалг
    Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...
  • абырвалг
    Короче, я поняла...
    Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...
  • абырвалг
    Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
    Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.
  • Бугага
    Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
  • Бугага
    Покупаю беговую дорожку.
    Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
    Продавец:
    - Конечно.
    Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
    - Да, отлично, мне нравится.
  • Бугага
    - Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
    - Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
    - Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
    - Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
  • Бугага
    Россияне никогда не доверяли власти.
    Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
    И, что характерно, ни разу не ошибались!
  • Бугага
    - Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
    - Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
  • Бугага
    - В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.