Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По дате

  • абырвалг
    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
  • абырвалг
    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
  • абырвалг
    Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
  • Reader
    Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!
  • Reader
    Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
  • Reader
    Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
  • Reader
    Муж вечером пристает к жене.
    - Не хочу!
    - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
  • Reader
    Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
  • Reader
    - Доктор, как прошла операция?
    - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
  • Reader
    - Как прошел день?
    - Безвозвратно.
  • Reader
    "Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
    "Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.
  • Reader
    С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
  • Reader
    Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
    - А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."
  • Reader
    Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
  • Reader
    1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
    2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
  • Reader
    Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
  • Reader
    В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
  • Reader
    Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
  • Reader
    Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
  • Reader
    Банк: Мы одобрили вам кредит
    Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
    Б: Ну, в залоге будет квартира
    Я: Вы доверите мне квартиру?
    Б: Ее нужно застраховать
    Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
    Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
    Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
  • Reader
    Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
  • Хахатун
    Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
    Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
  • Хахатун
    Топ самых теряемых вещей:

    1) Флешка.
    2) Пульт.
    3) Носки.
    4) Смысл жизни.
  • Хахатун
    В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
    Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2-х человек: большого и маленького.
    1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
    2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
    3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
  • Хахатун
    От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра
  • Хахатун
    — Угостите девушку бокалом красного вина?
    — Нет, у меня в квартире не убрано.
    — При чём тут это?
    — Тем более, если ни при чём.
  • Хахатун
    - Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
    - Да.
    - Год рождения?
    - Да.
  • Хахатун
    Голова болит... И отказать некому
  • Хахатун
    Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
  • Хахатун
    - Что вы посоветуете к этому вину?
    - К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
  • Хахатун
    Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
  • Хахатун
    Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
    ...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
  • Хахатун
    Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
  • Funny
    В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
  • Funny
    Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
  • Funny
    Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
    Редакция ответила:
    "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
  • Funny
    Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
  • Funny
    - У вас бывают физические нагрузки?
    - А секс можно считать физическими нагрузками?
    - Да.
    - Тогда нет.
  • Funny
    "Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
  • Funny
    - Светочка, ты скоро в декрет, да?
    - Нет, Люба, с чего ты взяла?
    - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
    - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
  • Funny
    Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
    Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
  • Funny
    Еда, оплаченная не вами, без калорий.
  • Funny
    - Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
    - Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
  • Funny
    - Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
    - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
  • Funny
    Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
  • Funny
    Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
  • Funny
    - Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необжодимо придти получить пособие по бедности.
    - В какой сумме?
    - Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
  • Funny
    Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?
  • Funny
    Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
  • Funny
    Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.