Zahav.Ляпс

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Мы о многом узнаем только, когда оно горит или взрывается.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, п#дарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...