Zahav.Ляпс

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Хороший мужик он как хороший орнитолог - окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.

Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Идет игра в блэкджек.

Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:

- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?

- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!

- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!

- (смотрит, любуется).

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Не стоит говорить, что только белые расисты.

Расизм существует у всех рас.

Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Муж жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей все равно не пользуется?