В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".
- Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
- Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? - Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое. - Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых. - Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!
- Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
- Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
- - Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо? - Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
- Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже? - – Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох. - Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
- — Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками. - Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
- Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
- Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
- После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
- Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
- Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
- – Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает. - Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.
- После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу! - У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил: "Да нет, только вот в шестой раз и залез." - — Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер. - - Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное! - Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть. - Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
- Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
- Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
- Первой жертвой войны становится правда
- Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
- Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой! - Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых. - Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.
- А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик. - Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же! - - Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...
- Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...
- - Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь. - Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- - Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! - Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.
- Афоризм - это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
- - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец
- Фаршированный?!
- Молотый - - Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно... - Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул! - Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло.
Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал."
Сестра посмеялась: "А с рукой-то что?"
Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."
Выбор читателя
"Вторая холодная война разгорается быстрее, чем первая"
Turkish Airlines: "Русских никто не уважает, летите домой"
Армения, Азербайджан и Грузия все дальше от России
Запеканка из мацы на Песах. Бывает куриная, бывает грибная
Известный российский блогер Лена Миро погибла в 42 года
Сергей и Татьяна Никитины: Мы никогда не финансировали ВСУ…
Энтони Хопкинс заставил всех рыдать - он сыграл еврея
Как Европа закрывает глаза на сети ХАМАСа и "Хизбаллы"