Zahav.Ляпс

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Оборотень Афанасий ещё днем закупался Педигри, чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Если вы считаете что именно ваше мнение - единственно правильное, то может быть вы просто считать не умеете?

- Боря, а говорят, шо вы таки женились на очень умной и красивой женщине?
- И хто это говорит?
- Ваша жена..

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!

- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже!

После стрижки католический священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с католических священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок красного вина.

После стрижки православный священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с православных священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок водки.

После стрижки раввин спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с раввинов денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 раввинов.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Предсказывать прошлое дано не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?