Zahav.Ляпс

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Знаю английский на уровне насилователя языка.

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел

Наряду с вакциной Спутник-V появилась вакцина Спутник-лайт. Ожидается выход вакцин Спутник-тёмное и Спутник-нефильтрованное.

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" - и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Тяжело быть логичной в собственной непоследовательности

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не за#бал.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...

В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.