Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+16+14

Ляпс

По дате

  • hobbit
    В баре посетитель спрашивает бармена:
    - Какой здесь пароль от WiFi?
    - Сначала надо что-нибудь купить.
    - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
    - 100 рублей.
    - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
    - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
  • hobbit
    - Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
  • hobbit
    - Запрещенное что-нибудь везете?
    - Везу...
    - Везет!
  • hobbit
    Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
  • hobbit
    Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
  • hobbit
    - Папа, я голоден.
    - Привет, Голоден. Я папа.
    - Папа, я серьезно.
    - О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
    - Ты шутишь?
    - Нет, я папа.
  • hobbit
    - Мой 17-летний сын не пьет!
    - Откуда такая уверенность?
    - Мне его друзья жаловались.
  • hobbit
    Встретилось слово "скарификатор".
    Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
    Ну, я так и подумал.
  • hobbit
    - А что это за таблетки ты принимаешь?
    - Пирацетам.
    - Хмм... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
    - Для улучшения памяти.
  • hobbit
    Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
    Пока не заглянули в мой холодильник...
  • hobbit
    Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
  • hobbit
    Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
  • hobbit
    Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
  • hobbit
    Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
  • hobbit
    Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
  • hobbit
    Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
  • hobbit
    В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
  • hobbit
    Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
  • hobbit
    Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
  • hobbit
    Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
  • mimimi
    Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
  • mimimi
    С сайта знакомств.
    - Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
  • mimimi
    - Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
    - У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
    - И что?
    - Никто не едет, блин!!!
  • mimimi
    - Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
    - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
  • mimimi
    Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
  • mimimi
    Разговаривают две подруги:
    - Соня, а сколько ты сейчас весишь?
    - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
    - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
  • mimimi
    На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
  • mimimi
    При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
  • mimimi
    Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
  • mimimi
    Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
  • mimimi
    Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
    - Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@3да, а не дупло!
  • mimimi
    Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
    - Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
  • mimimi
    - Какой самый христианский танец?
    - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
  • mimimi
    - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
    - Нет, Роза Марковна.
    - Тогда добавьте «поц».
  • mimimi
    Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
  • Хахатун
    Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
  • Хахатун
    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
  • Хахатун
    Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
  • Хахатун
    Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году.
    И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
  • Хахатун
    Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
  • Хахатун
    Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.
  • Хахатун
    Звонок в полицию:
    - Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
    - Судя по всему, не очень профессиональный, да?
  • Хахатун
    - Жора, ты почему такой хмурый?
    - Да вот, жена про любовницу узнала.
    - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
    - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
  • Хахатун
    Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
  • абырвалг
    В ресторане:
    - Ваш английский завтрак, сэр!
    - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
    - Ваше здоровье, сэр!
  • абырвалг
    - Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
    - А точно все спят?
    - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
  • абырвалг
    - Спасибо!
    - Да не за что!
    - Понятно, что не за что, но я ж культурный!
  • абырвалг
    - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
    - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
  • абырвалг
    Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
  • абырвалг
    Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”