Zahav.ЛяпсZahav.ru

Вторник
Тель Авив
+30+22

Ляпс

По дате

  • hobbit
    В каждой женщине живет стриптизерша.
    Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
  • hobbit
    Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
  • hobbit
    - Что это на тебе?
    - Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
    - Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
  • hobbit
    В больничном морге:
    - Так, что за бардак, вот это чей труп?
    - Ой, извините, мой!
  • hobbit
    - Эта женщина страдает за веру.
    - А во что же она верит?
    - В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!
  • hobbit
    - Давай поговорим на эротическую тему.
    - Давай.
    - Ты сейчас в чем?
    - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
  • hobbit
    В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
    Если хорошо - все равно съедают.
    В Зимбабве футбол вообще формальность.
  • hobbit
    - Вообщем! Ихний! Егошний!
    - Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    - Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    - Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!
  • hobbit
    - Как настроение?
    - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
  • hobbit
    - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    - Ну, это... Шевелим мозгами...
  • hobbit
    Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
  • hobbit
    Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
  • hobbit
    Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
  • hobbit
    Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
  • hobbit
    А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.
  • hobbit
    Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
  • абырвалг
    Дорожный знак, под ним на указателе написано:
    "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
    Внизу детским почерком приписано:
    "Подождите учителя!"
  • абырвалг
    Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
  • абырвалг
    Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
    - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
  • абырвалг
    - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
    - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
  • абырвалг
    Он:
    - Похоже, я зоофил.
    Она:
    - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
    - Да, зайка!
  • абырвалг
    Жена - мужу:
    - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
    - Во-первых, он умер...
    - А во-вторых?!
  • абырвалг
    В автобусе. Жена мужу:
    -… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, вы ругаете или рекламируете?
  • абырвалг
    - Милый, а давай заведем любовника!
    - Кого?!
    - Собачку. Извини, задумалась…
  • абырвалг
    У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
  • абырвалг
    Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
    Остальных они посылают
  • абырвалг
    - Я решила начать войну с жиром!
    - Смотрю, ты только в плен берешь...
  • абырвалг
    Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
  • абырвалг
    "Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.
  • абырвалг
    Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
  • абырвалг
    За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится
  • абырвалг
    Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!
  • mimimi
    Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
  • mimimi
    BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
    А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
  • mimimi
    - Ты чего валяешься на полу и плачешь?
    – Это по работе.
  • mimimi
    Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
  • mimimi
    У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
  • mimimi
    Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
  • mimimi
    Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".
  • mimimi
    Одна накося равна одной выкуси.
  • mimimi
    - Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
  • mimimi
    Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.
  • mimimi
    - Я вина купил...
    - Круто, а что за повод?
    - Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
  • mimimi
    Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
  • mimimi
    - У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
    И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
  • mimimi
    Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
  • mimimi
    Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
  • mimimi
    Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
  • mimimi
    - Кем ты работаешь?
    - Я преподаватель по бокалу.
    - Может вокалу?
    - Нет.
  • mimimi
    В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары