Zahav.Ляпс

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу...
- Везет!

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хмм... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...

Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@3да, а не дупло!

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.

Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Спасибо!
- Да не за что!
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”