Zahav.Ляпс

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

Я более чем уверена, что слово "куннилингус" придумали мужики, чтобы женщинам было труднее выразить свои желания в интимной обстановке! С "минетом", к слову, они так не заморачивались!

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой колобок?

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Блондинка держа телефон мужа спрашивает его: кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!

Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?

Ну все, открылся ящик пандолиной.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?
- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!
- Может стакан воды?
- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без париков!

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

- О нет, похоже, я повредил артерию!
- О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород...

Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелир(отстрелил) короче отxpеначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящююся группу ловят каннибаллы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из
джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то сто мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.