Zahav.Ляпс

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку @бнуть

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

МИД Ирана: «У нас за день сменилось все руководство, что это, если не демократия?»

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Нужно уже прямо сейчас путешествовать по миру, пока всё не раз..ебали.

У меня сейчас очень трудный период в жизни - утро.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Вы в детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

— Иногда мне хочется ему просто врезать.
— И мне тоже!
— Ага, и тебе тоже.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А зачем ты мне нужен? Ты же ведь сдохнешь.

Человек со свежим синяком под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда!

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

Булочная - это кекс-шоп

Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть

А мы тут шлюшками балуемся...

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Соседка сверху - это поза.

Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Странная вещь - предрассудки!
Опытная повариха - звучит солидно.
Опытная стюардесса - уже настораживает.
Опытная старшеклассница - не оставляет никаких сомнений.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Раньше было лучше. А позже будет хуже.
Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

Свингер - это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждет что-то интереснее.

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.