Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?
- Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.
- Богатые бабушки откладывают на мошенников.
- Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
- Школьникам на заметку.
Чтобы получать пятерки по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну. - А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...
- Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее. - Если тебе помогают, то не мешай им.
- Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые
- Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
- Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена. - У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
- - У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость. - Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
- Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину... - Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
- - Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать! - - Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже... - - Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!.. - - Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь? - Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик. - А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...
- - Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься... - Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.
- Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.
- - Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я сейчас? - Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...
- — Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся. - Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
- Мальчик так сильно раскачался на качелях, что увидел зачем родители отправили его на улицу...
- Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь. - Кто виноват?
Что делать?
А зачем? - СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
"А по нездоровому когда?" - проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски. - - Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент. - Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала! - О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос. - Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена. - Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер. - - Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра! - - Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит? - Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя! - Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу.
Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики. - Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
- В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.
- Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...
- Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"
- Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
- Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...
- Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.
Выбор читателя
Диета с макаронами? Да! Три рецепта пасты от диетолога
Вот почему Иран еще не сдался: все дело в идеологии мукавама
Как выглядит сегодня полоса безопасности в секторе Газа
Боня опубликовала ИИ-ролик, как сражается с Соловьевым
В ЦАХАЛе готовятся к срыву переговоров между США и Ираном
Rolls-Royce показал публике самый дорогой кабриолет в мире
Бондарчук и Андреева окончательно ставят точку в отношениях
Война в Иране: плюсы и минусы. Что больше всего нужно Трампу