Zahav.Ляпс

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать в три смены за еду.

Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология
2 Магнитные бури
3. Порча
А если не они то есть еще пункт
4. Такова судьба, ничего не поделаешь

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бля... два наряда вне очереди!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «пупупууу» и «сентябрь холодный, окунь не клюёт».

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

Прогнувшиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Не заторможенность в развитии, а национальные традиции.

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует.

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

- Представляешь, в МГУ прекратил работу "Институт исследований природы времени", который существовал 25 лет и даже имел свой поддомен на сайте МГУ. Но после официального запроса сайт исчез, а декан факультета, на базе которого якобы работал институт, рассказал, что о таком институте впервые слышит!
- Получается, "Институт исследований природы времени" не прекратил, а успешно завершил свою работу?

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...

Самая жуткая шутка жизни - связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим...

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

люблю работать на галерах
и шторм в лицо и ветра свист
и руки не весло сжимают
а хлыст

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?

Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа

На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.