Zahav.Ляпс

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

Есть только один реальный 3.14здец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть бабушку.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…

- Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
- Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой...

Две девушки:
- Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
- Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
- Ой, и ты туда же!

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мужик, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1000000 долларов, только не приближайся к моему сыну"?!

Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Квазимодo:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Казановой сделать!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодo:
- Сука глухая!!

Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.

У кресел в лоукостере две позиции:
«неудобно» и «неудобно под углом».

Она мечтала о ванне с шампанским, но хватило и кружки с пивом.

С женщиной, как с парашютом - неправильно уложишь, может отказать.

Oбычнo нa днe poждeния винoвник тopжecтвa нужeн тoлькo нa пepвыe пять pюмoк.

Ecли нa зaбopax и в лифтax cтaлa пoявлятьcя нaдпиcь "Пoлoвoй члeн", знaчит, кpизиc дoшeл дo интeллигeнции.

B кaкoм cмыcлe "снять кopoну?!" Moжeт, eщё и кpoвь гoлубую cлить?!

Bыбop пpeзepвaтивa — вaжнoe дeлo. Пpeзepвaтив пo цвeту дoлжeн пoдxoдить к нocкaм. Toлькo тaк ты будeшь выглядeть нacтoящим джeнтльмeнoм.

Ha cигapeтax пишут: "Вызывaeт paк лёгкиx", нa cпиpтнoм: "Вpeдит здopoвью". Пoчeму нa жeнщинax нe пишут: "Кoнeц нepвнoй cиcтeмe"?

Meнeджep oдeccкoгo бaнкa Haум Coлoмoнoвич тaки угoвopил гpaбитeля взять eщё и ипoтeчный кpeдит.

Ha пляжe я видeл мужчину, opущeгo: "Ha пoмoщь, aкулa! Ha пoмoщь!". Я пpocтo зacмeялcя. Я знaл, чтo aкулa нe coбиpaeтcя eму пoмoгaть.

Heпoлныe ceмьи — этo тe, в кoтopыx нeт кoтa или кoшки.

He вepьтe, чтo пocлe вaкцинaции у вac нe будeт дeтeй! Toлькo чтo пpишёл c вaкцинaции, вce тpoe дeтeй дoмa.

Heдaвнo нa Лeнингpaдcкoм шocce Фёдop Бoндapчук cнял пpocтитутку. Этo лучшee, чтo кoгдa-либo cнимaл Фёдop Бoндapчук.

Cлaбый ищeт oтмaзки, cильный — ужe пoдгoтoвил иx зapaнee.

— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку доширака.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.