Zahav.Ляпс

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать пятерки по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

Если тебе помогают, то не мешай им.

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я сейчас?

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

— Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Мальчик так сильно раскачался на качелях, что увидел зачем родители отправили его на улицу...

Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
"А по нездоровому когда?" - проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу.
Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.