Zahav.Ляпс

Физик знает всё; математик - всё остальное.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Сейчас бодряще в такси было:
- А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.

Не люблю дела откладывать на завтра - слишком малый срок.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Пациент:
— Доктор, как мне сбросить вес?
Врач:
— Перестаньте есть после шести.
Пациент:
— Вечера?
Врач:
— Нет. После шестого приёма пищи.

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

- Доктор у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает.

Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.
Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

— Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Глаза бы мои его не видели! Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

Я более чем уверена, что слово "куннилингус" придумали мужики, чтобы женщинам было труднее выразить свои желания в интимной обстановке! С "минетом", к слову, они так не заморачивались!

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой колобок?

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Блондинка держа телефон мужа спрашивает его: кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!

Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?

Ну все, открылся ящик пандолиной.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...