Zahav.Ляпс

Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги - это неприлично, а если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...

От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.

Устал противостоять.
Теперь - противолежу!

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

- А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?
- Чтобы было проще тебя обманывать...

Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, бельё погладить, цветы полить...
Всё-таки какая я хозяйственная женщина!

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

Ураган, прнесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

- Добрый день! Я на собеседование.
- У Вас есть опыт?
- Да! Это моё 30-е собеседование!

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

- Та-а-ак!!! Чья это мужская куртка висит? Где он прячется? Отвечай?
- Бля, мало того что пьяный, так еще и ко мне на работу в гардероб приперся, придурок!

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Пытались обучить таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить - села такса или еще стоит!

Клиент жалуется в борделе:
- Я конечно понимаю, что проституция - это древнейшая профессия. Но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем ее основательницы.

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение.
Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку.
После всего подходит к заведующему и говорит:
- Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
- Леонид Ильич, так это же морг!

- У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок.
- Насколько небольшой?
- Я потерял клавиатуру.

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
— Он очень опасен был?
— Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока наконец не уложилась в норматив.

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой, им терять нечего!

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

ЗАПОМНИ
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Писатель хотел назвать сына Романом, но увидев его, понял, что тот даже на Рассказ не тянет, так себе, Очерк...

Я так хочу встать в субботу пораньше, часов в 6 утра, сделать зарядку, потом часок побегать в парке... Но я сильнее своих желаний!

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!