Zahav.Ляпс

- Непринятие каких-то сторон партнера - это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих.
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнера чесать яйца....

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, все время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!".

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся - ни морщин, ни пуза, ни целлюлита...

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rоlling Stоnеs - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрет от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку?
Так вот, ему уже 82.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

- Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
- Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Пенсионер.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролась, можно я домой пойду?

Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

У Васи, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: "Отлично! Вы идёте на поправку!"

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Взросление - это когда результатов анализа крови боишься больше, чем самого анализа.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернет, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его ловить.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более известного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- Ну, и выглядите вы так же...

Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Встретила в инете объявление: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот сижу, думаю: он просто запятую пропустил, или реально трагедия?..

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужик:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 800 рублей за ложный вызов.

Самое сложное при походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

- Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано почти 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?

Для того чтобы похудеть, нужна сила воли, а сила воли в мясе.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

На заметку вегетарианцам: первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко.