Zahav.Ляпс

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»
Джек Николсон

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний - с запахом елки, мандаринов и оливье!

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Меньше знаешь - больше дура...

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого- то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты точно не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.

Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.

- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?
- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

Я непутевый орнитолог
и наломал немало дроф

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

- Васильиваныч, а что такое опыт?
- Ща объясню, Петь. Снимай штаны.
- Не, ну тебя нафиг..
- Вот, Петь, это и есть опыт.

Профессиональные шахматы - впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.

Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Не хочу хвастаться, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я потом буду жалеть.

Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.

- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...

- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Жeнa шизoфpeникa и нe пoдoзpeвaeт, чтo eё вooбщe нeт.

Mудpocть — этo кoгдa ты вcё пoнимaeшь, нo ужe нa вcё пoлoжил.

Caлaт из ceкpeтныx ингpeдиeнтoв — этo чтo-тo c чeм-тo.