Zahav.Ляпс

- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Приехал иностранец в российскую глубинку.
Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. « Как они здесь живут?» думает приезжий, оглядывая всю эту красоту.
Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный - улыбка до ушей.
Иностранец удивлённо его спрашивает:
- Чего ты радуешься? Посмотри кругом:
везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял.
- Да не потерял! Нашёл!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

А кто-нибудь в курсе, когда понадобится разбирать слово по составу?

У вас тоже есть член семьи, от которого вы в тайне выкидываете всякий хлам и старье, потому что, если это делать при нем, то это все надо, все это нужно, и все это может пригодится?

У меня который год есть идея сделать себе 5 футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу только в них.

Естественно, надпись и фактический день недели не должны совпадать.

Жена - мужу, читая кроссворд:
— Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак…
Муж незамедлительно:
— Рубль!

Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»

Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А я слышала, у вас дайверов развелось видимо-невидимо…
— Да они жесткие и резиной отдают…

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Хозяйке на заметку: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" .... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили!"

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: « Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: « Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.

На карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всe равно там грифеля нет.
Его тоже поддержали.

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Купила туфли, половину зарплаты отдала…
— Ни фига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок!
— Передайте повару — цыпленок настолько не дожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

В магазин по продаже видео входит покупатель:
- Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов!
- Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.

Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
Представитель партии Y: члены партии X - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.

Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки