Zahav.Ляпс

- А вот я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Я вот люблю курить голым на балконе.
Но в театр меня почему-то не пускают.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

- Бойся моих желаний!
- Может своих желаний?
- Можешь и своих, но моих бойся больше.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

Школьные знания типа "вакуоль" или "лакмус" многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребенка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Человек хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Владелец магазина секонд-хенд Витя женился на бывшей жене своего друга.

Люди, живущие в маленьких городках, понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

- Кстати, спасибо твоей бабушке!
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это... заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена ставит разогревать в СВЧ, деля картошку на равные порции, в каждую тарелку закидывает по две котлеты, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю:
- Негоже ж так родного мужа обделять!
Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожёвывает котлету и отвечает:
- Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный...

Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки;
через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!

— О, привет! Вчера твою бабу видел.
— Где?
— Знаешь церковь напротив борделя?
— Ну да.
— Ну вот напротив этой церкви.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".

Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.
- Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!
- Успокойся, доченька, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве - все люди е6утся.
- Мама, а как же аисты?!
- Аисты тоже е6утся.

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Две личности шизофреника жили долго и счастливо и умерли в один день...

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл9дь?

Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда ещё это утро наступит?!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Звонок в парикмахерскую:
— Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Примета: если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Но помни! После свадьбы все ее «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Видео в голом виде, о!

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:
- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову:
- Бл@дь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

Переписка математички с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, прошу Вас завтра зайти в школу.
- Мария Ивановна, прошу прощения, но я завтра не смогу зайти, потому что утром еду в командировку.
- А Ваш сын мне сказал, что Вы сейчас в отпуске.
- Гмм... А какова причина моего посещения школы?
- Дмитрий Антонович, причина в том, что Ваш сын постоянно 3,14здит...

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.