Zahav.Ляпс

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.

— Помнишь, когда ты заболела и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
— Ну да.
— Так вот, ты меня неправильно поняла…

Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться — ведь вы всегда найдете его там, где оставили!

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
- Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...

- Па, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1) приглашают 4 монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки а двое внизу распутывают бухту потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2) приглашают рыбака и он забрасывает тяжелую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3) приглашают солдат с прапором и он говорит:
- сержант! Повесить этот провод на эти крыши!

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102".
— Алё! Короче, вас осталось всего 101.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть.
Такая машина непременно привлечет внимание ДПС и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

- Дуэль будет на рассвете.
- То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

- У тебя секс с твоей женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы.
А меня вообще осталось одна особь...

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ ЕСТЬ!"?

Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви.
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
- Потом мне звонишь!

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота...

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету…

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Еще страшнее — дурак с возможностями ее реализации.

— У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Фраза «за тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка» — с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается «жаренная с грибами картошка» — с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Два соседа:
— Мне ночью на машине слово нацарапали…
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.

В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.

— Мы расстанемся, и оба будем счастливы.
— Давай ты не будешь.

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!