Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...
- - Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого? - Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.
- Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет.
- Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.
- Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ. - — Чушь какая-то этот ваше "Хлеб — всему голова", — пробормотал Колобок, — Не только голова, но и всё остальное!
- В военных училищах учат командному голосу.
А в мединститутах — лечебному почерку. - Когда я успел набрать лишние 10 лет?
- Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос. - Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
- Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?! - Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?
- Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет! - Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились... - Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь свое время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим...
- Как она так могла... - Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный 3.14здец...
- После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли. - Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться! - Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
- Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить... И теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2 кг кошачьего корма
- Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.
- От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
- Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
- Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
- Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
- Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
- Только просьба большая - больше не пой и не танцуй. - Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки...
А кора головного мозга — от дуба. - Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну? - Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
- - Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её... - - Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!! - Самый экономный человек - это нудист на диете.
- - Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я. - В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс"
звучит весьма интригующе... - "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
- С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит", приобретает совсем другой смысл.
- По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.
- - Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать? - - А давай закажем что-нибудь для гостей…
- Такси. - - Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо, мой любимый…
- Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?! - - Вовочка, допустим, я дала тебе пять яблок. А потом забрала три. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием. - Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
- Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
- - Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить! - Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!
- Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"? - Чем ты старше, тем больше шансов, что отношения продлятся до конца жизни.
- Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.
- Я постелил покрывало на покрывало так, чтобы покрывало покрывало покрывало.
- Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.
- Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях
Выбор читателя
Почему правые снова и снова попадаются в ту же ловушку
Во время войны в Минфине потеряли связь с реальностью
Рецепт полезного теста для пирога из двух ингредиентов
Mazda официально представила 3-е поколение CX-5
Болезнь победила: израильская певица скончалась в 19 лет
NYT: Нетаниягу затягивал войну в Газе, чтобы остаться у власти
За что стыдили в Советском Союзе, и что сейчас - нормально
Правозащитная система ООН мертва. Дело в подходе государств