Рейтинг
Прислал: Funny
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
Рейтинг
Прислал: Funny
Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.
Рейтинг
Прислал: Funny
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Рейтинг
Прислал: Funny
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Рейтинг
Прислал: Funny
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Рейтинг
Прислал: Funny
Рыбак ловит в запрещённом месте. Подходит милиционер:
- Товарищ, платите штраф.
- Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
- А ну, покажите ка червяка... Всё равно с вас штраф.
- За что?
- За то, что он у вас без купальника.
Рейтинг
Прислал: Funny
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
Рейтинг
Прислал: Funny
Операционный зал. Хирург спрашивает студента - практиканта:
— У тебя это первая операция?
— Да
— Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
Рейтинг
Прислал: Funny
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Рейтинг
Прислал: Funny
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
Рейтинг
Прислал: Funny
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы попытаетесь убежать - он побежит ещё быстрее. Если залезете на дерево - он полезет за вами. Если поплывёте - он тоже бросится в воду и поплывёт...
- А что будет, если от него спрятаться?
- Он тоже спрячется!
Рейтинг
Прислал: Funny
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Рейтинг
Прислал: Funny
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Рейтинг
Прислал: Funny
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Рейтинг
Прислал: Funny
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
Рейтинг
Прислал: Funny
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что — то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Рейтинг
Прислал: Funny
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Рейтинг
Прислал: Funny
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Рейтинг
Прислал: Funny
После охоты вечером старший сзывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все.
- Слава богу, значит, я всё - таки в зайца попал!
Рейтинг
Прислал: Бугага
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!