В базе всего 39491 шуток.
Сортировать: по дате по популярности
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Жена задерживается на работе. Муж пишет жене смс-ку: \"Мусор вынес, продукты купил, мясо на ужин потушил, пол помыл\". Ответ жены: \"Только бигуди мои не трогай!\"
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
- А ты блондинка?
- Была. Завязала.
- Была. Завязала.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
- Что, опять родителей в школу вести?!
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...
Как говорит моя бабушка: \"Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.\"
Вопрос:
- Почему русские любовники лучше французских?
Ответ:
- Потому что еще Тургенев сказал: \"Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК\"!
- Почему русские любовники лучше французских?
Ответ:
- Потому что еще Тургенев сказал: \"Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК\"!
В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал : \" Поехали!\"
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога..!
Ах, вы милые кокетки,
Ваш праздник женским стал не вдруг.
Выпьем же за Клару Цеткин
И за Розу Люксембург.
Ваш праздник женским стал не вдруг.
Выпьем же за Клару Цеткин
И за Розу Люксембург.
-Нет, всё-таки мама была не права, когда говорила, что ты совершенно не умеешь готовить. Твои блины такие классные! Я съел все!
-Это так мило, дорогой. Но это была стопка салфеток-подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...
-Это так мило, дорогой. Но это была стопка салфеток-подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...
- Света, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои посты в ЖЖ, я понял - для тебя это каннибализм.
- Почему это?
- После того как я почитал твои посты в ЖЖ, я понял - для тебя это каннибализм.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Любите рассказывать анекдоты? У вас был смешной диалог в чате? Тогда вы попали в нужное место. Расскажите шутку здесь – посмеемся вместе.
