Рейтинг
Прислал: Funny
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Рейтинг
Прислал: Funny
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Рейтинг
Прислал: Funny
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Рейтинг
Прислал: Funny
Друзья-одноклассники встретились после долгой разлуки:
- Серёга, родной рассказывай, чем занимаешься7
- Вася, у меня чудесная профессия, я людей достаю!
- Что же хорошего? За такое могут и по физиономии настучать!
- Ты не прав, только спасибо говорят, я акушером тружусь в родильном доме!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?
Рейтинг
Прислал: владимир
— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Рейтинг
Прислал: Stas
Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Рейтинг
Прислал: Stas
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...))))
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- Это от дивана.
- Мой герой.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?