В базе всего 15932 шуток.
Сортировать: по дате по популярности
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в
ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в
ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать.
Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать
рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6
- в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты
хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше
сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники
лезет!
Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать
рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6
- в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты
хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше
сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники
лезет!
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и
наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!
- Мама, дай денег на мороженое.
- С каких пор ты пьёшь мороженое?
- С каких пор ты пьёшь мороженое?
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Блондинке Джудди были необходимы деньги.И, чем больше и раньше,тем лучше. Она решает похитить ребенка и требовать за него выкуп. В парке,отозвав в сторонку одного из мальчишек, блондинка объявила, что он похищен, сунула ему в руки записку и велела передать её своей маме: "Я похищаю вашего ребенка, за которого хочу 10 000. Деньги вы должны положить в пластиковом мешке под камнем у большей шелковицы", подпись: блондинка Джудди.
На другой день она идет в то место и достает из под камня пластиковый мешок с 10 000 и запиской:
"Как ты могла так поступить?! И главное - с такой же блондинкой, как ты сама!"
На другой день она идет в то место и достает из под камня пластиковый мешок с 10 000 и запиской:
"Как ты могла так поступить?! И главное - с такой же блондинкой, как ты сама!"
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Добром называют зло победившее в борьбе с другим злом.
Сидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
Любите рассказывать анекдоты? У вас был смешной диалог в чате? Тогда вы попали в нужное место. Расскажите шутку здесь – посмеемся вместе.
