Рейтинг
Прислал: Бугага
Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.
Рейтинг
Прислал: Бугага
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Рейтинг
Прислал: Baba Dusja
...Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.

— Когда я была на Красном море, ночами гуляла по берегу совершенно
одна. Как это было здорово!

— Да, красиво, наверное... — соглашалась подруга.

— А ты же вроде с Урала?

— Ну.

— Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!

— Не рекомендую.

— Почему?

— Вы@бут.
Рейтинг
Прислал: 123
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно....
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?!
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
Рейтинг
Прислал: hobbit
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
Рейтинг
Прислал: hobbit
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Рейтинг
Прислал: hobbit
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
Рейтинг
Прислал: hobbit
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Рейтинг
Прислал: hobbit
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...