В базе всего 11416 шуток.
Сортировать: по дате по популярности
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало.
В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.
В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!
Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы трахаетесь в разных комнатах!
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы трахаетесь в разных комнатах!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна, - Василий-пьяница из пятого подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая, - отвечает другая, - еще вчера все было нормально!
- Эх, - расстроенно вздыхает первая, - видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна, - Василий-пьяница из пятого подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая, - отвечает другая, - еще вчера все было нормально!
- Эх, - расстроенно вздыхает первая, - видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита!
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
- Секс и спорт... и нет целлюлита!
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Отец - сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!!!...
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!!!...
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
Альпинисты - они как яйца...
Либо крутые, либо всмятку!!!...
Либо крутые, либо всмятку!!!...
Вовочка интересуется у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
- А что такое традиционный секс?
- Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
- Это чтобы Западу показать жопу!
- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!...
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!...
Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
Вкушай, но без радости!
Вкушай, но без радости!
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
Любите рассказывать анекдоты? У вас был смешной диалог в чате? Тогда вы попали в нужное место. Расскажите шутку здесь – посмеемся вместе.
