Рейтинг
Прислал: mimimi
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Рейтинг
Прислал: mimimi
В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
Рейтинг
Прислал: hobbit
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Ты меня бесишь!
- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Рейтинг
Прислал: hobbit
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Рейтинг
Прислал: hobbit
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Рейтинг
Прислал: hobbit
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Рейтинг
Прислал: Михаил
К директору цирка приходит артист и предлагает свой номер: "Меня медленно поднимают к куполу цирка на верёвке привязанной за мошонку, а я в это время играю на скрипке". Директор послал худрука посмотреть этот невероятный номер. Посмотрев выступление, худрук сказал директору: "Конечно он не Ойстрах"