Рейтинг
Прислал: Пацак
18 лет - это когда можно всё, но мама не разрешает.
Рейтинг
Прислал: друг
- У нас отопление отключили,всего пять градусов было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Даже не знаю,что ответить... Согрелась хоть?
Рейтинг
Прислал: друг
Табличка на калитке:
"Звонок не работает.Дразните собаку".
Рейтинг
Прислал: друг
- Андрей, у нас скоро будет ребёнок.
- Этого не может быть! Мы же с тобой даже не спали.
- А представь,мне-то каково! Я вообще в шоке!
Рейтинг
Прислал: krest_aa
Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Рейтинг
Прислал: krest_aa
- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.
Рейтинг
Прислал: krest_aa
Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат.
Рейтинг
Прислал: mimimi
- Папочка, я так люблю Иосифа, но моё религиозное воспитание не позволяет выйти за него замуж. Он не верит в бога и в существование ада.
- Дочка, не волнуйся, когда он познакомиться с твоей мамой, он поверит в ад и-таки начнёт ходить в синагогу.
Рейтинг
Прислал: mimimi
Наутро я ничего не помнила обнаружила рядом с собой голого парня и решила что случилось самое страшное. Слава Богу зарплата по прежнему была в сумочке.
Рейтинг
Прислал: mimimi
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Рейтинг
Прислал: mimimi
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.
Рейтинг
Прислал: mimimi
Два рыбака несколько дней подряд рыбачат на лодке, но никак не могут найти рыбное место. Наконец, однажды им повезло - они нашли место с великолепным клёвом. Когда они вернулись
и сдали лодку, один из них спохватился:
- Слушай, а ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал там крестик на дне лодки.
- Дурак! Нам же завтра могут другую лодку выдать.
Рейтинг
Прислал: mimimi
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Рейтинг
Прислал: mimimi
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Рейтинг
Прислал: mimimi
Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает:
- Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.
- Я - то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.
Рейтинг
Прислал: mimimi
- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?
- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.
Рейтинг
Прислал: mimimi
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Рейтинг
Прислал: mimimi
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Рейтинг
Прислал: mimimi
— Эй, бармен, налей - ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Рейтинг
Прислал: mimimi
Как - то на одной упаковке из - под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".