Рейтинг
Прислал: Funny
"Пришел, увидел, победил!" на современный лад: "Попытался, испугался, убежал!"
Рейтинг
Прислал: Funny
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы ! Поэтому в ее сумочке всегда должны быть 3 вещи: загранпаспорт, купальник и фата!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5ОН.
Рейтинг
Прислал: pinuk
Муж, 54 года и его жена, 53 года проводят вечер на своей вилле.
Муж: Дорогая, помнишь, тридцать лет назад у нас была маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и крошечные зарплаты. Но зато я лежал в кровати с 23-летней девушкой. А сейчас-вилла, самолёт, яхта, эти машины, домашние кинотеатры в каждой комнате, слуги, биржа..., но сплю я с 53-летней женщиной!
Жена: Милый, я не вижу никакой проблнмы! И хоть сегодня ты можешь привести сюда 23-летнюю девушку и завалиться с ней в кровать! А уж мой адвокат постарается, чтобы у тебя были маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и огромные долги при крошечной зарплате!
Рейтинг
Прислал: hobbit
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Рейтинг
Прислал: hobbit
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Рейтинг
Прислал: hobbit
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Рейтинг
Прислал: hobbit
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
Рейтинг
Прислал: hobbit
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.