Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
- Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно. - Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
- Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей. - - Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то! - На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет. - Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся! - Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
- - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.....
- - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе. - Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна
- Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог?! Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? - Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
- Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
- Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
- Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
- Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите. - В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало! - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
- Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него. - - Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
- А что там было написано?
"Туалет закрыт" - Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
- ...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз. - - Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел. - упил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется".
- Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос
- Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. - - Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
- - Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
- Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
- - А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать. - Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
- Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
- Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том! - Мужик сеть из воды вынимает, а там - Рыбка... Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Блин, пятнадцатый за сегодня! - Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
- - Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...
- – Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай. - Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
- Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
- Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
- Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
- Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
- Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена! - На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
- С волками - к ветеринару! Следуюший! - Устами таксиста глаголет таксистина.
Выбор читателя
Отъемитесь от России! Если им нравится Путин - это их дело
В Москве отменили юбилейный концерт Сергея Никитина
Трамп осудил. Байден "балансирует". "Кукловодов" ищут
Не летим: Wizz Air сокращает частоту авиарейсов в Израиль
Вместо защиты бесплатной медицины проведем Pride parade
Махши - сочные, ароматные куриные котлеты с картошкой
Не везет: Wizz Air сокращает частоту авиарейсов в Израиль
Hybrid, просто Hybrid: новый Kia Niro прибыл в Израиль