Zahav.Ляпс

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

Муж и жена выбирают будущие надписи на надгробиях.
Муж предлагает жене:
— «Здесь лежит Мэри. Наконец-то тихо».
Жена отвечает:
— Тогда тебе напишем:
«Здесь лежит Джон. Наконец-то твёрдый».

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

Врач сказал избегать стресса.
А потом протянул счёт за приём.

Девушка увидела мой член:
— Два дюйма?! Какой маленький!
Потом увидела паука размером два дюйма:
— Боже, какой огромный!
В общем, теперь у меня на члене татуировка паука.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Муж и жена под одеялом:
- Эх!
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

Жена говорит врачу:
— У мужа эректильная дисфункция.
Муж возмущается:
— Технически, доктор, страдает-то от неё она.

Самый лучший метод в воспитании детей я взял у отца: я знаю, как не надо воспитывать.

Для каждого, даже самого говняного поступка, существует этическая система, которая его оправдывает. Главное - научиться переключаться между этическими системами - и вот ты уже всегда прав.

Недалекое будущие. Объявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.

Мы все вместе. Просто места у всех разные.

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

Табличка на двери:
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.

Мужчина годами страдал ужасными головными болями. Врач заявил, что причина — редкая физиологическая проблема, и единственное лечение — кастрация. Мужчина согласился, и боли действительно исчезли.

Решил начать новую жизнь и заказал костюм. Портной безошибочно угадал размеры рубашки, обуви и брюк.
— А трусы вам 36-го размера.
— Неправда! Всю жизнь ношу 34-й.
Портной качает головой:
— Нельзя вам 34-й. Они будут давить яйца к позвоночнику — голова адски разболится.

Руководительницу брачного агентства спросили:
- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Мужчина уговаривает монахиню попробовать виски. Та соглашается, но просит налить в чайную кружку, чтобы никто не увидел.
Мужчина подходит к бармену:
— Виски и ещё один виски в чайной чашке.
Бармен хлопает ладонью по стойке:
— Да сколько можно?! Опять эта монахиня?!

Муж:
— Дорогая, скажи мне в следующий раз, когда у тебя будет оргазм.
Жена:
— Хорошо. Просто я не люблю звонить тебе на работу.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Лучшее время в графике с девяти до пяти —
с пяти до девяти.

— Доброе утро! Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Самая страшная вещь взрослой жизни — услышать ночью странный звук в квартире и понять:
это наверняка будет дорого.

Юрист укладывает спать дочку и читает ей сказку про Золушку:
— И тыква тут же превратилась в золотую карету!
— Пап, это квалифицируется как доход или как увеличение балансовой стоимости?

Хуже женского бокса только мужская художественная гимнастика.

Вышел на работу после отпуска — и как ребенок в детском саду: хочется плакать и домой!

Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Трудно жить учителю химии. Знаешь, как взорвать или отравить любого юного дебила, но терпишь!

— Ой, какая собачка, дай поглажу…
— Не надо, укусит!
— Так она в наморднике!
— А я сниму!

- ... Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.
- Э, дружище, так у вас второй пылесос - самочка.

Я так редко вижу свою дочь, что забываю её отчество.

Обожаю беседовать с зумерами. Бывало, спросишь у них: "было ли у Гитлера ядерное оружие?", они такие неуверенно: "нет, вроде не было", а ты им: "а кто же тогда сбросил ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки в 1945-м?", и наслаждаешься мыслительным ступором.

Настоящий друг лайкает тебя, не читая.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Жена орёт на мужа:
— Ты переспал с моей сестрой!
— Дорогая, выслушай! Я пришёл на работу, а она лежит голая на моём столе. Что я должен был делать?!
— Вскрытие, придурок. Ты патологоанатом!

Приложения для знакомств находят мне совпадения.
Потом в дело вступает моя личность и всё исправляет.