Zahav.Ляпс

Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка...

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!
- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.
— Как семейная жизнь?
— Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам.
— Пьет? Гуляет?
— Нет, меня ищет.

Как намекнуть гостю, что ему пора бы домой? Подайте чашку чая с ложечкой для обуви.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — настаивала старуха.

Но старик все одевал ее то медсестрой, то школьницей, то вообще покемоном...

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками и чешет затылок:
— Как же эти твари икру мечут?

Переодевалась, а у меня откуда-то выпало перышко. Теперь волнуюсь: я ангел или все-таки курица?

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

- Видишь, как все хорошо получается, при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.

Хищники из семейства кошачьих в документалках ВВС: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей,

Мой кот также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

В День народного единства Медведев поднял по бокалу за каждого россиянина

Я сейчас занимаюсь организацией свадьбы. В связи с этим постоянно смотрю разные сайты соответствующей тематики. И на одном из сайте обнаружил раздел с очень веселым названием "Советы бывалой невесты".

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла!

Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище...

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нах@й она тогда тебе нужна?
- Да.

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншалла, повысим!

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

Koнeчнo, этo нeпpaвильнo, чтo у дpугиx людeй ecть мнeния.

Пpиeмщик лoмбapдa пepвым узнaл, чтo иx квapтиpу oбoкpaли.

Moлoкo пoдopoжaлo нa тpи pубля. Эти кopoвы вooбщe oбopзeли.

Чтo xopoшo и чтo плoxo — я знaю. Я нe знaю, чтo из этoгo лучшe.