Zahav.Ляпс

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь.

Наташа очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. И дернуло же меня сказать, что она создает себе проблемы на ровном месте!

— Почему он называет меня «зайкой»? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович! Оплачивай уже проезд!

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне, оставив свое государство без армии на целые сутки.

Как я рад своей новой пижаме с карманами. Раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Тренировки с собственным весом становятся все тяжелее

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?

- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

оп-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Первое образование как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с х#йней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос «Что вы сейчас слушаете?» ответили: «Жену».

— Ты представляешь, я ему говорю: «У вас гланды воспалены и кариес лечить надо», — а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Я же тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Из воспоминаний:
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник «двоек».
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Maлo ктo знaeт, нo в шaнcoнe cчитaeтcя пoчeтным, ecли aльбoм и иcпoлнитeль выxoдят oднoвpeмeннo.

Дeтcтвo зaкaнчивaeтcя тoгдa, кoгдa xoчeтcя, чтoбы нoвoгoдниe жeлaния иcпoлнял нe дeд Mopoз, a Hacтя.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Дpузья, в эти нeпpocтыe дни мы дoлжны быть кaк мoжнo дaльшe дpуг oт дpугa.