Zahav.Ляпс

— Моя родная деревня была настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а её..

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

Израильские ученые доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

Конечно же Белоснежке нравились эти семь гномов, они все пытались ее поцеловать в щечку, но могли преодолеть лишь половину дистанции.

Стартапер - это человек, который готов 24 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Какие мы, всё-таки, разные! Женщины говорят "не плюй против ветра", а мужчины - "не ссы..."

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Последнее время давал кошке по 1,5 пакетика влажного корма в день.
Вчера дал всего один, и она весь вечер ходила попрошайничала.
Это доказывает, что кошки понимают, что такое дроби.

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!". Выключил, задумался.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: "Я снимаюсь в порно"
Выражение их лиц бесценно

Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

- Дорогой, давая сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

- Сегодня наша телепрограмма, "Дела судебные", пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, в общем-то пустячок, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

- Дорогая, ты прекрасно выглядишь!
- Спасибо за комплимент!
- Это не комплимент, это аутотренинг...

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Знакомая рассказывает. Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?
- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение.
Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор:
- Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
- Ничего... Придет еще мое время...

И она, осторожно раздвинув пальчиками, показала ему красоту своего внутреннего мира.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...