Zahav.Ляпс

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Cамсунг...

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Суббота, Воскресенье

День Влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День Самовлюбленных?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо!

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

— Алло, это ceкс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

- Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!

Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придется идти работать.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака

С возрастом я многое понял, а позже понял, что все, что я понял - я понял неправильно.

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки "МАDЕ IN СНINА".

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают ее внимательней.

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Три самых популярных слова в мире:
Made in China

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

Немного завидую диким племенам, живущим себе в джунглях и даже не представляющим, в какую пи..ду несется этот мир

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Вот есть такая социальная сеть, называется "Мой Мир".
Вот я сегодня подумала, а зачем мыть мир?

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Повинную голую меч не сечет...

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

Из чиновничьего: "Мы не зря хлеб едим..."
Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?

В чужие дела лучше никогда не соваться - всегда есть риск, что они могут стать твоими

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете.

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.