Zahav.Ляпс

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Первой жертвой войны становится правда

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

Афоризм - это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец
- Фаршированный?!
- Молотый

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло.
Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал."
Сестра посмеялась: "А с рукой-то что?"
Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали мама подула на ранку лженаучным методом лечения.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

Для кого-то с самого рождения жизнь-наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Оборотень Афанасий ещё днем закупался Педигри, чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Если вы считаете что именно ваше мнение - единственно правильное, то может быть вы просто считать не умеете?

- Боря, а говорят, шо вы таки женились на очень умной и красивой женщине?
- И хто это говорит?
- Ваша жена..

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!

- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже!

После стрижки католический священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с католических священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок красного вина.

После стрижки православный священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с православных священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок водки.

После стрижки раввин спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с раввинов денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 раввинов.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.