Zahav.Ляпс

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Религия объединяет души, наука - умы, телевидение - дураков.

- А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

- Как называется собака которая тонет?
- Бульдог

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

- Ты почему до сих пор работу себе не найдешь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
- Это ты ещё новости не смотрел.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище:
— Извините, но мне только через две остановки.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого- то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам? Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!