Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?
- Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два. - Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.
- Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.
- Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.
- Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.
- Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:
1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.
Теперь:
1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ. - - Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек.
Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей. - Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, все не так уж печально.
- - Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры… - Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день - опять любовь - мужик подустал, но доволен.
3-й день секса - мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день - муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день - мужик сползает с кровати:
- Пойду я в ванну...
Жена кокетливо:
- Мыться пошел?)))
- НЕТ БЛ**!!! ДР@ЧИТb!!! - - Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены! - Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров.
Скажу честно - колбаса как-то лучше работала. - - Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже. - Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас! - Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.
- - Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту! - Две обезьяны раскручивают гранату.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть. - - Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами. - Рабинович застал свою жену с мужчиной в постели...
Судья:
- Вы сказали, что наставили любовника пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, Ваша честь, когда я достал пистолет и прицелился в него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? - Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка. - Катался мужик на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
"А что, - спрашивает - мотает меня или на красный проскочил?"
- "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на xpена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!" - — У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, там сажаете что-нибудь?
- Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два. - Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка. - Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
- Как готовит наш начальник:
"Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придется" - Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
- За ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову, но хитрый Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
- Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась… - Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте... - - У вас союзник отклеился…
- - Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?! - Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.
- - Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет. - - Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".
Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас. - соглашение с ираном по трамповски близко-близко к совету мира.
- Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
- Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
- - Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков. - Есть только один реальный 3.14здец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.
- Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!
- Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой. - - Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем... - Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть бабушку.
- Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
- Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
- - Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!
Выбор читателя
Геннадий Хазанов: врачи в Израиле просто спасли мне жизнь
Из-за Нетаниягу Трамп едва не оказался вновь втянут в войну
Переговоры методом бомбометания. Промежуточные итоги
Еврейские салаты с китайской капустой - все ингредиенты
В Дахии тишина. Израиль отступил? Или все еще впереди?
Крутые: десять автомобилей богатейших людей планеты
5 модных платьев лета-2026: возвращение ретро-эстетики
Трамп не разрешил. Сверхзадача операции "Рык льва" и ее крах