Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
- И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
- Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.
- - Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас... - После секса он шепчет:
- Любимая, будешь ли ты со мной такой же после нашей свадьбы?
Она:
- Думаю что да. Знаешь, Гришка, я люблю женатых мужчин! - - Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт! - - Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена! - Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют". - Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют... - Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан. - Россия страна неограниченных ограничений.
- - Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- Это волны, Марин... - Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива! - В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.
- Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь... - - А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил! - Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.
- - Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты У тебя есть всё!
- А эта сумочка? - С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
- - Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! - решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
- - Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж. - - Мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- Затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой. - Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- - Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
- Да уж, и веками... - Последняя прочитанная мной книга была лишней...
- Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
- - Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!! - Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
- В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт. - Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про#бали?
Есть хорошие новости!
Тогда мы еще про#бали не все. - Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
- Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.
- - Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость. - Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала:
"Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!" - Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... - Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
- Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет! - Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
- Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.
- Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.
- - А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все. - Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
- Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.
- Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
- - Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился... - Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?
- С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.
- Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».
- - На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже вы#бли!
Выбор читателя
Партизанская тактика ХАМАСа - угроза "вечной войны" для Израиля
Читайте "Я еще не хочу умирать", или Молчанов берет слово
Курица "Выходи за меня замуж": после такой еды - помолвка!
На контрасте. Почему стоит добавлять в мед щепотку соли
2080. Полный прогноз. Автократии переживут демократии
"Слепое пятно": чего ХАМАС хочет добиться в Газе после войны
Человечеству очень скоро грозит демографический кризис
Просто читаем и радуемся: Israel - proof of alternative