Рейтинг
Прислал: N
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Рейтинг
Прислал: N
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое
отделяет меня от кабины сзади.
- Ну, и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после
длительного и утомительного блуждания по залам выставки
модернистского искусства, - обрати внимание, как
трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта,
на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях
туалетов.
Рейтинг
Прислал: Arik
Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.
Рейтинг
Прислал: Arik
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!
Рейтинг
Прислал: Борис
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Рейтинг
Прислал: Борис
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться
к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
Рейтинг
Прислал: Mark
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Рейтинг
Прислал: Mark
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...
Рейтинг
Прислал: Mark
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", -
подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за
то, что она передала SоS открытым текстом.
Рейтинг
Прислал: irka
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Рейтинг
Прислал: irka
Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы.
-Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.
Рейтинг
Прислал: ;)
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Рейтинг
Прислал: ;)
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
Рейтинг
Прислал: ;)
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
Рейтинг
Прислал: ;)
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!
Рейтинг
Прислал: ;)
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
Рейтинг
Прислал: ;)
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Рейтинг
Прислал: ;)
Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?