Рейтинг
Прислал: Хахатун
Объявление в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена
мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я кран в ванной забыл закрыть.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
Рейтинг
Прислал: Tyt

- Доктор, скажите, а вот если эрекция, это как?


- Ну, нормально, вы же взрослый мужчина...


- А если эрекция без эякуляции....


- Ну, не каждая эрекция заканчивается, эякуляцией...


- Хорошо, а если эякуляция без эрекции, это как?


- Скажите, мужчина, что вас беспокоит?


- Да ничего меня не беспокоит, просто слова прикольные -  эрекция, эякуляция!

Рейтинг
Прислал: Sergei

Так вот...Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...


Трахаль - это тот, кто трахает...


Хахаль - тот, кто с деньгами...


Выхухоль - это и то, и другое...Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Рейтинг
Прислал: Sergei
КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива !


НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Рейтинг
Прислал: Sergei
Старичок решил обратиться за помощью к очень известному врачу. - Видите ли, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понимаю. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Рейтинг
Прислал: Efim
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Рейтинг
Прислал: VLAD

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!
Рейтинг
Прислал: VLAD

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- @б твою мать где ключи от машины!!!
Рейтинг
Прислал: VLAD

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
Рейтинг
Прислал: VLAD

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"
Рейтинг
Прислал: VLAD

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
Рейтинг
Прислал: VLAD

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Рейтинг
Прислал: VLAD

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Рейтинг
Прислал: VLAD

Российский спорт можно сравнить с головной болью; голова - не жопа, завяжи и лежи! Поэтому все "завязали" со спортом и лежат на диванах!!!
Рейтинг
Прислал: VLAD

Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет - принц на белом коне. 20 лет - принц на сивой кобыле. 25 лет - принц на осле. 30 лет - пеший принц. 35 лет - трезвый конюх принца. 40 лет - любой конюх. 50 лет - молодой конь, и пусть борозду портит┘

Рейтинг
Прислал: VLAD

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
-#?%+! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...