Выражение "мужик сказал, мужик сделал", правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
Zahav.Ляпс
Ляпс
По популярности
- Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
- -Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?-Можно.-А если она на пляже и в бикини?-Можно.-А если топлесс?-Можно.-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?-Есть.-Какие, ребе?-Например, электросварка.
- Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
- - Что там за шум на улице, Бэрримор ?- Это гей-парад , сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор ?- Однополой любви , сэр.- Им разве кто-то запрещает ?- Нет , сэр.- Так почему же всё-таки они шумят ?- Пидорасы , сэр...
- Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...Через мгновение, придя в себя, говорит:- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
- Жена мужу говорит:- Давай займемся любовью, как в фильмах!Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: А я не продаю!!!!
- Заседание в ООН, выступает посол Израиля:- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает представитель палестинской стороны:- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь
- Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера. - Не включайте свет, - сказал Мюллер. - Шаббат, - подумал Штирлиц.
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
- - Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионoв.- А это у нас там офис.
- Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил...
- Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
- Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
- Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
- Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?
- · Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
- - Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого!
- Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
- В Израиле провели эксперимент: что кричат израильтяне, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Израиле - все русские.
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
- Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
- Жена говорит мужу:- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:- Да у меня же есть два яйца, хватит?Жена, тоже шутя:- А что их можно съесть?Он:- Съесть нельзя, а полизать можно.Она:- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
- - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...
- Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку.Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали.- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство.Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло.Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать?Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство.После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет...К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор.Раздалось несколько выстрелов.- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну.Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом.Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять.Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?Почему он до сих пор не освобожден? Молчите?Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно.Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет/- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты?Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке?Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американскиепионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист?Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:- Расстрелять всех, так оно будет надежней.Заседание продолжалось.
- Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
- Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете
- Женское семейное счастье держится на трёх китах:1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье
- Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
- В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.— Вот, пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек, подождите!— Что?— Возьмите меня с собой!
- Национальные различия:много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!
- Вот приблизительный перевод одной английской байки:"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:1) Сколько длилась столетняя война?а) 116б) 99в) 100г) 150Блондинка просит помощи у студентов Университета2) В какой стране изобрели панамы?а) Бразилияб) Чилив) Панамаг) ЭквадорБлондинка просит помощь у зала.3) Как зовут короля Георга 6-го?а) Альбертб) Георгв) Мануэльг) НиколасБлондинка достает гадальные карты.4) От какого животного происходит название Канарских островов?а) Канарейкаб) Кенгурус) Тюленьг) КрысаБлондинка выходит из игры.Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, топочитай правильные ответы:1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год2) Панамы изобрели в Эквадоре3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинскоеназвание островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
- Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли."...
- Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
- Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
- Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.
- Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:- Что нужно сказать тете, сынок?Мальчик сквозь слезы:-Сука!
- Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
- У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
- Муж говорит жене: - Я в принципе могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Выбор читателя
Готовим рыбу по-французски - много вкусных простых блюд
Женщина 56 лет ходила беременной, родив параллельно 7 детей
Архипелаг Сокотра превращается в новую точку давления на хуситов
Ливан: последствия войны "Хизбаллы" против Израиля
Белый дом озадачен "чрезмерной реакцией" Нетаниягу
Те, кто призывают к эмбарго, и так не продают оружия Израилю
"Дали по морде российскому МИДу": интервью с Левой Би-2
Начата процедура признания Аллы Пугачевой "иноагентом"