Рейтинг
Прислал: Большой
Напрочь обдолбанный наркоман сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад,
молодой человек.
Наркоша вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Рейтинг
Прислал: Леонид
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!
Рейтинг
Прислал: Хвост
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
Рейтинг
Прислал: Хвост
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
Рейтинг
Прислал: Хвост
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
Политкорректность - элементарная боязнь получить пиз*юлей, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Рейтинг
Прислал: hobbit
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Рейтинг
Прислал: hobbit
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.
Рейтинг
Прислал: Толик
Жена насмотрелась аруц 66, а там всё кабала – это возлюби ближнего...
Муж с работы приходит уставший, а жена ему :
дорогой, давай займёмся кабалою.
А муж ей : чё прям щас что-ли, дай хоть ботинки сниму.
Рейтинг
Прислал: Большой
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
Оперированный падает в обморок,приходит в себя и в шоке,еле слышно спрашивает
-А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Рейтинг
Прислал: Irochka
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
Рейтинг
Прислал: Irochka
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Рейтинг
Прислал: N
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Рейтинг
Прислал: N
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.