Рейтинг
Прислал: alla

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Рейтинг
Прислал: alla

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Рейтинг
Прислал: alla

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Рейтинг
Прислал: alla
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Винни - Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики...
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
На стройке экскурсия школьников. Прораб инструктирует:
- Дети, обязательно наденьте каски. Вот в прошлом году один мальчик каску не надел, ему на голову упал кирпич и убил его.. А другая девочка надела каску, на нее кирпич упал, она улыбнулась - и дальше пошла...
Вовочка:
- Да знаю я эту девочку... Она до сих пор в каске ходит и улыбается...
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
В 4 часа утра восскресного дня жена встала, тихонько вышла из спальни, спустилась в гараж, распотрошила рюкзак, переломала удочки, вытряхнула червей, порезала лески, болотные сапоги, проколола шины у автомобиля... Затем вернулась в спальню, легла в постель, с нежной улыбкой прильнула щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось 1 час...
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого он взял пример?
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
- Алло! Это Наталья Ивановна?
- Да.
- Это у Вас муж на пивзаводе работал?
- Почему работал?... Он сегодня утром на работу ушёл.
- Понимаете,сегодня случилась трагедия, ваш муж упал в резервуар с пивом и утонул.
- Скажите! А он не долго мучился?
- Нет. Пос""ать только четыре раза вылазил...
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Три девицы у окна обкурились дохрена.
– Кабы я была царица,– говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя отравила втихаря.
– Кабы я была такая, – лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, – шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла, сына Ваню родила.
Вдруг из-за кустов к девицам лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону: – Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен, прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал, ну а Маню – в сеновал!

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Я Приходько взял бы в жёны,
Ведь она хохлушка.
Но поёт она хреново,
Не моя подружка.

А куда пропал ШурА,
Может вставил зубы?
Лучше челюсти бы вставил,
Да заштопал губы...

Рейтинг
Прислал: Oleg
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Рейтинг
Прислал: alla
В хирургическом отделении на утреннем обходе:

-Ну как вчерашние прооперированные?

-Первый, блин, в коме.
Рейтинг
Прислал: alla
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Рейтинг
Прислал: alla

- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу. - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Рейтинг
Прислал: alla

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...
Рейтинг
Прислал: alla
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Рейтинг
Прислал: lev

Однажды пришел к мудрецу молодец
И молвит ему: "Посоветуй, Отец,
Ты многое знаешь, ты видел весь свет,
Скажи, что мне делать, жениться иль нет?"
"Как хочешь, так делай, - ответил мудрец,
Жалеть все равно потом будешь юнец!"
(Симин Яков)

Отзыв о женщине.
Нет, она не похожа на Венеру, но в ее лице есть что-то такое - венерическое!

Любовник - это заместитель мужа со знаком качества.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.

Знакомится парень с девушкой.
- У вас мальчики были - спрашивает он.
- Не, у меня две девочки и те у бабушки.

Дистрофик пытается изнасиловать женщину, но у него ничего не получается, не хватает силы, а она кричит:
- Помогите!
Он ей говорит:
- Что ты, дура орешь, может я и сам справлюсь.

Муж на работе, жена в роддоме. Муж звонит в роддом и узнает, что жена уже родила. Звонит жене:
- Ну кто?
- Сын!
- О-о-о! А какой рост?
- 50 см!
- Ух ты! А какой вес?
- 3 кг.
- Ого! А на кого похож?
- А... Ты его не знаешь...

Женился молодой царь.
Проходит первая брачная ночь... Царь ничего.
Проходит вторая брачная ночь... Царь ничего.
Проходит третья брачная ночь... Царь ничего.
Проходит брачная неделя... Царь ничего.
Царица возмутилась:
- Ты чо, внатуре, Ваше Величество... А?
- Не царское это дело, - отвечает царь, - в π-зде ковыряться!

Роды бывают четырех видов: ранние, нормальные, поздние и неожиданние.
Ранние - это когда ребенок рождается за три месяца до свадьбы.
Нормальные - это когда ребенок рождается через три месяца после свадьбы.
Поздние - это когда ребенок рождается чуть более чем через девять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает теща.

Старый генерал (еще царской армии), переспал со своею женой, скатился с нее. Вздохнул и сказал:
- Фу! Ну и работа!
- Ну, какая же это работа, - возразила жена, - Это развлечение.
- Нет работа!
- Нет развлечение!
Короче говоря - поспорили, чуть до ссоры не дошло...
- Деньщик! - раздраженно кричит генерал - Иди сюда!
- Слушаюсь, Ваше Высокоблагородие.
- Ты мне вот что скажи: вот это самое - я говорю что это работа, а жена говорит что это развлечение, а ты как думаешь?
- Я думаю, развлечение, Ваше Высокоблагородие.
- Ах ты скотина, Да как ты смеешь мне перечить?!.
- А я так думаю, что если это была бы работа, так вы бы
меня б заставили.

Одного чудака спросили: "Как надо обращаться с мужем"?
- Как с собакой - ответил тот.
- Как это "Как с собакой" - возмутились мужья
- Очень просто, - ответил тот, - это значит: хорошо кормить, не злить и пускать на ночь гулять!

На суде, не молодая женщина, обвиняет молодого человека в том, что он ее изнасиловал.
Он говорит:
- Не насиливал я ее. Это было по обоюдному согласию.
Ну, в общем, спорят... Наконец судья стучит молотком, требуя тишину.
- Молодой человек! Доказать Вашу вину также как и Вашу невиновность очень трудно. Я предлогаю Вам: женитесь на этой женщине, и вопрос отпадет сам собой.
- Ни в коем случае!!! - закричал адвокат, стуча ладошкой по столу, - ни в коем случае!!! Если Вы будете хорошо себя вести в тюрьме, - Вам одну третьих скосят, а если женитесь - никогда!..

Сидит в автобусе молодая крепкая баба, а рядом с ней стоит инвалид на одной ноге. Ей делают замечание:
- Уступите инвалиду место.
- А я тоже инвалид! - отвечает она запальчиво.
- Ну, какой же Вы инвалид: руки, ноги целы, все на месте...
- А от меня мужик сбежал, а без х*я я как без рук!

Вышла одна еврейская девушка замуж. На утро после брачной ночи сидит она в постели и хныкает. Подходит мать и говорит:
- Ну что поделаешь, доченька, все женщины проходят это.
- Ой мама, - отвечает дочка, - я знала, что делают брит, но чтоб настолько.


Рейтинг
Прислал: alla
Мендель бегает по платформе и кричит:
- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
- Почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Смотрю индийскую порнуху -
Герой танцует и поёт...
Проходит час, я чую нюхом -
До секса дело не дойдёт!