Рейтинг
Прислал: Tuchka
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? - спpашивает судья, глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь ! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал.
Рейтинг
Прислал: Gena
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
Рейтинг
Прислал: абырвалг
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Рейтинг
Прислал: абырвалг
Это был такой древний старик, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
Рейтинг
Прислал: абырвалг
- А я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф. Смотрю и точно: любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: “Дурак, сколько можно повторять, развелся я, она давно переехала!”
Рейтинг
Прислал: Фаина
В зоопарке к служащему подходит девочка:
- Скажите, а этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона....
Рейтинг
Прислал: Артур
Жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я мог выбрать себе другую!
Рейтинг
Прислал: Arik
Мужик приходит к доктору:
- Помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит некто и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А ты ему скажи, что тепеpь не твоя очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите! Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют удовлетвоpять их до изнеможения.
- Так и быть, посылай одну ко мне...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hет, больше одной не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!
Рейтинг
Прислал: TikTak
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Все дело в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!
Рейтинг
Прислал: TikTak
- Я слышал что появился вирус, который передается от компьютера к человеку!
- Ага, а ещё он заразит твой холодильник и изнасилует твою собаку!
Рейтинг
Прислал: Irochka
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М:
- Да, интересно, что ему надо.
Л:
- Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что делать?
Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М:
- Так как нам быть? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.Он настиг меня.
М:
- И потом?...
Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала платье.
М:
- О, Боже!! И что он сделал?
Л:
- По логике - спустил штаны.
М: - Ну, и?!
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Рейтинг
Прислал: Mark
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры:
- Поешь корешков.
1000 год нашей эры:
- Корешки - это язычество. Молись.
1850 год:
- Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год:
- Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год:
- Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год:
- Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Рейтинг
Прислал: Фаина
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, когда ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто?
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников!
Рейтинг
Прислал: Вася
Илья Муромец

Едет Илья Муромец на коне, видит на пути огромный камень и на нём надпись:
"Налево- путь страданий, направо- путь света."
Смотрит налево, там всё светится в рекламах- казино, кинотеатры, каньоны.
Смотрит направо, там гора и на неё ступеньки.
Задумался Илья. Вдруг конь ему говорит:"Да чё ты веришь всяким камням, это ж тыщу лет назад написано, уже всё давно изменилось, смотри как налево весело." Муромец почесал затылок, не знает куда ехать.
Тогда конь разозлился и говорит:" Ну ты как хочешь Илюша, а я по ступенькам не пойду."
Рейтинг
Прислал: Irochka
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Рейтинг
Прислал: Бугага
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Рейтинг
Прислал: Фаня
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.