Рейтинг
Прислал: Хахатун
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.
Рейтинг
Прислал: Trooper
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть, блин!
- А... Ну, извини, что спросил...
Рейтинг
Прислал: Mark
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
Рейтинг
Прислал: hobbit
В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
Рейтинг
Прислал: Игорь
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Рейтинг
Прислал: Игорь
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Рейтинг
Прислал: Игорь
С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.
Рейтинг
Прислал: Игорь
Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
Рейтинг
Прислал: Эдуард

Приходит мужик в цирк.


- У меня новый номер: говорящая лошадь


- Ну? приводите, посмотрм


Выволят на арену лошадь. Назвать ее живой не поворачивается язык. Это старая кляча. Живот отвисает м почти касается пола. Светятся рахитические ребра. Все тело покрыто язвами, в которых кишат черви. Грива спутана. Голова свисает между ног. Ноги под тяжестью тела разъезжаются в разные стороны. Кажется - еще секунда, и она упадет под собственным весом и умрет. И тут выходит ОН, ДРЕСИРОВЩИК, в ярком красном трико, с ломом в руках. Хрясь ее по загривку.


Лошадь:


- Ой, блин, и когда же я сдохну?!

Рейтинг
Прислал: Бугага
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Рейтинг
Прислал: Бугага
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Рейтинг
Прислал: ;)
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: 'Купи себе Ролекс!', Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Рейтинг
Прислал: ;)
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских
партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Рейтинг
Прислал: ;)
- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.