Рейтинг
Прислал: абырвалг
- Дима,ты что так часто куришь?
- Понимаешь,Лёш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
Рейтинг
Прислал: абырвалг
Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.
Рейтинг
Прислал: абырвалг
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Рейтинг
Прислал: Ефим
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Рейтинг
Прислал: Cherry
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Рейтинг
Прислал: Cherry
- Серёга, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
- О, это явление называется удачная встреча!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
Рейтинг
Прислал: Cherry
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол...
Рейтинг
Прислал: Большой
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький член который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь,даже любовница имеется.
Единственная проблема - это член найти , когда надо в туалет по маленькому сходить.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
- У него же на лице написано,что он малограмотный.
- Но почему малограмотный?
- Написано с ошибками!
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
Рейтинг
Прислал: Baba Dusja
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Рейтинг
Прислал: Baba Dusja
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Рейтинг
Прислал: ***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!