Рейтинг
Прислал: Дзюба
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
Рейтинг
Прислал: Берримор
В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.
Рейтинг
Прислал: Берримор
В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед
приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был
младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Рейтинг
Прислал: Берримор
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно, безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!".
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
Рейтинг
Прислал: Берримор
Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Рейтинг
Прислал: Берримор
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от
пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков,
если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то
нечисто...
Рейтинг
Прислал: Берримор
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже
тещу тянет!
Рейтинг
Прислал: Берримор
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Почем у вас баранки?
- По 10 руб. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 руб!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!
Рейтинг
Прислал: Baba Dusja
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Рейтинг
Прислал: Baba Dusja
Городской парк.Тишина.На скамейке сидит прекрасная девушка и читает роман. Вдруг по аллее сунет БОМЖ с баулами, пакетиками, котомками и падает прямо на лавочку возле девушки. Она сидит и читает дальше.
БОМЖ начинает шуршать многочисленными пакетами и из их необъятных глубин достает баночки и скляночки с разными ништяками, раздобытыми на ближайшей помойке.
- Могу я предложить даме покушать? - спрашивает БОМЖ.
Девушка морщит носик и еще больше углубляется в чтение. БОМЖ начинает смачно чавкать, распространяя вокруг удушливые запахи ништяков. Дальше из пакетов появляется чикушка, с булькающей на дне водкой.
- Могу я предложить прекрасной даме выпить?
Девушка отодвигается на край скамейки и еще сильнее втыкает в книгу. БОМЖ с удовольствием вливает в себя остатки водки.
Потом БОМЖ аналогично из баулов вытягивает коробочку со смачными бычиками, протягивает ее девушке:
- Закурите?
Девушка в ужасе мотает головой и отварачивается.
БОМЖ закуривает и откидывается на лавочке. Удовлетворенно говорит:
- Ну, насколько я понимаю, о минете не может быть и речи...
Рейтинг
Прислал: Gena
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Рейтинг
Прислал: Gena
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"
Рейтинг
Прислал: Gena
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.
Рейтинг
Прислал: Gena
Гинеколог прощается с другом:
-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!