Рейтинг
Прислал: Игорь
- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал
милиционер, проверяя документы у Буратино.
Рейтинг
Прислал: Irochka
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
Рейтинг
Прислал: Joker
Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном
направлении...
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на
левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и
сказал:
- Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен.
Рейтинг
Прислал: Katy
Пьяный мужик валяется на улице.К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Фамилия!!
Пьяный тупо на него смотрит:
- Чья??
Милиционер:
- Имя!
Пьяный:
- Чье?
Милиционер задумался:
- Чья Чье? Кореец, что ли...
Рейтинг
Прислал: alla
Женщина у психиатра. -Доктор, смоим мужем происходит что-то странное. В последнее время, когда он пьёт кофе, он после этого съедает чашку! Почти полностью!! Остаётся только ручка!!! -Да, действительно, странно. Ведь ручка - это же самое вкусное!
Рейтинг
Прислал: игрек
В банк врывается грабитель в маске.Орёт что есть мочи,пистолетом машет.Короче нагнал жути.Подбегает к одной из кассирш. Соси,а то убью. Та с перепугу,отрабатывает по полной программе Тот сдёргивает маску.. "А дома мы не можем,а дома нас тошнит.."
Рейтинг
Прислал: игрек
Медведев спрашивает у Путина. Владимир Владимирович, тут Кондолиза Райз телеграмму прислала, требует вывести наши войска из Грузии. Что ей ответить? Путин: Отвечайте что хотите Дмитрий Анатольевич, только учтите, что не иб*т пишется, раздельно, а чернож**ая слитно.
Рейтинг
Прислал: alla

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
Генерал отвечает положительно.
Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
Генерал: "по всем признакам это будет китай"
Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"
Рейтинг
Прислал: Хахатун
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
Рейтинг
Прислал: Ефим
Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!
Рейтинг
Прислал: Тетя Циля
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
Рейтинг
Прислал: Тетя Циля
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля
Рейтинг
Прислал: sashe4ka
Идет собрание внутренних органов человеческого тела.Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
-Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Рейтинг
Прислал: sashe4ka
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
Рейтинг
Прислал: sashe4ka
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)
Рейтинг
Прислал: VLAD
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне