Рейтинг
Прислал: Павел
Встречаются два еврея.Один спрашивает у другого-Займи три рубля.А тот отвечает-А у кого.
Рейтинг
Прислал: Maria
Говорю девочкам:"Арафат помрёт скоро .Он ещё с покойным Брежневым целовался." , мол, очень старый уже. Молодой врач-араб:"А чем он мог от него заразиться ?"
Рейтинг
Прислал: Веселуха


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!
Рейтинг
Прислал: Веселуха
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Рейтинг
Прислал: Веселуха

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась.

Рейтинг
Прислал: Irochka
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!"
Рейтинг
Прислал: oops!
- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную - от 20 000.
Рейтинг
Прислал: oops!
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Рейтинг
Прислал: oops!
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Рейтинг
Прислал: Ефим
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Рейтинг
Прислал: hobbit
Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
В газетный киоск каждый день заходил молодой человек и покупал три газеты: на русском, на английском и на иврите. Однажды продавец спросил его: - Юноша, а зачем вы каждый день покупаете такой набор газет? - Русскую газету я читаю, аглийскую я покупаю, чтобы выучить этот язык, а газетой на иврите я просто вытираю жопу. - Юноша, если вы так и будете вытирать жопу газетой на иврите, то у вас жопа будет умнее головы.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.