Рейтинг
Прислал: tpiftf
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных».
Муж: - Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато какие рога красивые.
Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Если жена во время секса говорит о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки у вас не оттуда растут.
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Ереван. Из аэропорта в такси едут европейцы, на одном из перекрёстков горит красный свет светофора, водитель прибавляет скорость и проскакивает перекрёсток
Европейцы: - Вы что делаете, ведь горел красный?
Водитель: - А, что я не джигит?
Подезжают к следующиму перекрёстку - горит зелёный, водитель останавливаеться.
Европейцы: - Что стоим, ведь зелёный!
Водитель: - Да, а если оттуда джигит поедет?
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Рейтинг
Прислал: tpiftf
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Рейтинг
Прислал: tpiftf
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь!!!!!
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Мне не нужно ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ,
Восемнадцать на двадцать четыре.
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е#ли!))
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Рейтинг
Прислал: Веселушка :)
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!...

Рейтинг
Прислал: alla
Семья Моpозовых подала в гоpодской ЗАГС сpазy два заявления...
Заявление о pазводе подала жена, возвpатившись из санатоpия.
Заявление о смене имени своемy 8-летнемy сынy с Феди на Павлика - подал мyж.
Рейтинг
Прислал: alla
Вечеpом муж веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, доpогой, я же тебя за pога не деpжу...