Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем одурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
-Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Жили были дед и баба, скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба, и Порше - для куража.
Баба солнечные ванны принимает у реки,
Баксами, набив карманы, посещает бутики.

Дед поднялся с перестройкой, прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...Только основной доход -
Обеспечила несушка, кличка - Ряба. В гараже
Под шумок несла несушка только яйца Фоберже.

Так бы сказка и увяла - всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале, лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла.

Обнулив амбар соседа (рэкет - золотое дно),
Мышь наехала на деда: - С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше: - Эй, братва, в натуре, слышь,
Я плачу, а вы потише просто завалите Мышь.

Крыша забивает стрелку. Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля, плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля - куры Рябы больше нет. :(

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю?! А-а-а!
- Да нет, капли в глаза...
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина:
Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено.
Вывод комиссии: просто мyдaк.

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)

Фея:


- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!


Золушка:


- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...


- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!


- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...


- А HАФЕЯ тебе так много??..

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент:
- Не помню. У доярки - точно две.
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается! :)
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри! :)

Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
...И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
- Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
Рейтинг
Прислал: ***
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

Рейтинг
Прислал: И***
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...