Рейтинг
Прислал: Бугага
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Рейтинг
Прислал: Большой

Приходят два мужика в публичный дом и интересуются у хозяйки:


- А что у вас, уважаемая, найдется для нас за 50 рублей? Дело в том, что больше денег у нас нет, а потрахаться нам очень хочется!


Мамка говорит:


- За полтиник идите вон в те кусты и можете там друг у друга отсосать!


Мужики ушли. Через полчаса стук в дверь борделя. Хозяйка открывает и видит тех двух чуваков. Спрашивает:


- Ну чего вам еще? 


- А 50 рублей кому заплатить?

Рейтинг
Прислал: Большой

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:


- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!


Мужики во дворе сочувственно:


- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Рейтинг
Прислал: Хахатун
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...
Рейтинг
Прислал: Хахатун
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Рейтинг
Прислал: Борюсик
Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...
Рейтинг
Прислал: Alex
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Рейтинг
Прислал: Merlin
У йога спрашивают:
-Вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
-Больно только первый раз,а потом главное - в теже дырочки попасть.
Рейтинг
Прислал: Merlin
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Рейтинг
Прислал: Merlin
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Рейтинг
Прислал: Cherry
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Рейтинг
Прислал: Cherry
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Чистя лук,Чак Норрис никогда не плачет.Плачет лук!
Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Чак Норрис не дышит он удерживает воздух в заложниках.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт.Восемь раз.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде,чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис единственный человек,который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.
Рейтинг
Прислал: Cherry
Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен.
Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много...
Рейтинг
Прислал: Anna
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
Рейтинг
Прислал: Oleg
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.