Рейтинг
Прислал: alla
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули.
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..."
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Буратино любил поиздеваться над Герасимом. Бывало, оденется в собачью шкуру, залезет в лодку и кричит:
- Топи меня, топи, глухое чудовище!
Рейтинг
Прислал: маленький Мук :)
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
Рейтинг
Прислал: Миша
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Рейтинг
Прислал: Миша
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
Рейтинг
Прислал: Миша
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
Рейтинг
Прислал: Irochka
Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам.
Рейтинг
Прислал: senya
Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Рейтинг
Прислал: senya
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Рейтинг
Прислал: Joker
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Рейтинг
Прислал: senya
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...
Рейтинг
Прислал: Alex
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.

Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало). Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
Рейтинг
Прислал: Берримор
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...