Рейтинг
Прислал: Эдуард

Приходит мужик в цирк.


- У меня новый номер: говорящая лошадь


- Ну? приводите, посмотрм


Выволят на арену лошадь. Назвать ее живой не поворачивается язык. Это старая кляча. Живот отвисает м почти касается пола. Светятся рахитические ребра. Все тело покрыто язвами, в которых кишат черви. Грива спутана. Голова свисает между ног. Ноги под тяжестью тела разъезжаются в разные стороны. Кажется - еще секунда, и она упадет под собственным весом и умрет. И тут выходит ОН, ДРЕСИРОВЩИК, в ярком красном трико, с ломом в руках. Хрясь ее по загривку.


Лошадь:


- Ой, блин, и когда же я сдохну?!

Рейтинг
Прислал: Бугага
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Рейтинг
Прислал: Бугага
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Рейтинг
Прислал: ;)
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: 'Купи себе Ролекс!', Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
Рейтинг
Прислал: ;)
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских
партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Рейтинг
Прислал: ;)
- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.
Рейтинг
Прислал: Alex
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Рейтинг
Прислал: Cherry
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Рейтинг
Прислал: Cherry
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Рейтинг
Прислал: Веселуха

2 блондинки в Италии. К ним обращается местный:


- Дую спик инглиш?


Они:


- Нет.


Он:


- Шпрехен зи дойч?


Они: - Нет.


Он опять:


- Ву де франсе?


Они:


- Нет.


Он вздыхает и стучит одной из них по голове:


- Пинноккио!

Рейтинг
Прислал: Веселуха

Маленький Нострадамус маме:


- Мама, а что у нас сегодня на обед?


- А то ты, сука, не знаешь…

Рейтинг
Прислал: Игорь

Умирают одновременно один священник и водитель автобуса. Их души подлетают к раю, а там у ворот стоит апостол Петр. Он , без всяких , пропускает водителя автобуса, а священнику говорит:


- Подожди. С тобой мне надо разобраться. - Как разобраться? Ты какого-то водителя автобуса пропустил, а я всю жизнь посвятил богу, и со мной еще надо разбираться?


- Да. Да. Мне сверху видно все. Ты когда читал проповеди, у тебя люди спали. А он когда вел автобус - все молились.

Рейтинг
Прислал: Хахатун

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:


- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?


Режисер:


- Вы понимаете, это фильм о будущем...

Рейтинг
Прислал: Артур
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Рейтинг
Прислал: Cherry
С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Рейтинг
Прислал: Cherry
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Рейтинг
Прислал: Cherry
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Рейтинг
Прислал: Cherry
... Неподвижная часть дивана - это мужчина.
Рейтинг
Прислал: Cherry
...Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.