Рейтинг
Прислал: ;)
- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.
Рейтинг
Прислал: Виталий

- Мама, на кого я похожа?


- На меня


- А ты?


- На бабушку


- А бабушка?


- На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно е@альце?

Рейтинг
Прислал: Игорь
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
Рейтинг
Прислал: Ефим
- Папа, а правда, что Карл Маркс был евреем? - Правда, доченька. Время такое было...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.
Рейтинг
Прислал: илюха
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Рейтинг
Прислал: Артур
Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них
разговор о секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну, такую
секретаршу... натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая
же красивая и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.
Рейтинг
Прислал: Oleg
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Рейтинг
Прислал: Дани
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
Рейтинг
Прислал: Хвост
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Рейтинг
Прислал: Дани
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Рейтинг
Прислал: Merlin
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
Рейтинг
Прислал: Merlin
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба, игриво:
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Рейтинг
Прислал: Merlin
Я - не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!
Рейтинг
Прислал: Merlin
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
Рейтинг
Прислал: Pimp
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Рейтинг
Прислал: hobbit
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.