Рейтинг
Прислал: Joker
Доктор говорит больной старушке :"А лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании..."
Рейтинг
Прислал: Joker
Встречаются римлянин и венецианец грустные.
Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец:
- Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
Рейтинг
Прислал: Joker
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Рейтинг
Прислал: Joker
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
Рейтинг
Прислал: Joker
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!
Рейтинг
Прислал: Ефим
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
Рейтинг
Прислал: Толян
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Рейтинг
Прислал: Алекс
Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- Угу.
- А я её не заметил...
Рейтинг
Прислал: leon
Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства.
Остальные не хотят покидать Москву.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Женщины - самый сильный наркотик в мире. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Рейтинг
Прислал: Хахатун
Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Рейтинг
Прислал: Семен Семеныч
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна
зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля
приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата,
обещала нашему театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты
крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень
просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как
импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Рейтинг
Прислал: N
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
Рейтинг
Прислал: N
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Рейтинг
Прислал: N
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Рейтинг
Прислал: alla
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами
Рейтинг
Прислал: alla
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!