Рейтинг
Прислал: Reader
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
Рейтинг
Прислал: hobbit
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Рейтинг
Прислал: Бугага
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью - искуссницу.
Рейтинг
Прислал: Яилинея
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Рейтинг
Прислал: Бугага
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
Рейтинг
Прислал: Funny
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
Рейтинг
Прислал: mimimi
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Рейтинг
Прислал: mimimi
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.
Рейтинг
Прислал: алла
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Рейтинг
Прислал: hobbit
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Рейтинг
Прислал: абырвалг
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Рейтинг
Прислал: ;)
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Рейтинг
Прислал: Бугага
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Рейтинг
Прислал: абырвалг
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Рейтинг
Прислал: hobbit
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Рейтинг
Прислал: Funny
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Рейтинг
Прислал: Хрюндель
Однажды несколько придворных дам, сильно набеленных и напудренных, присутствовали при аудиенции, данной королём Людовиком XV турецкому посланнику.
Кто-то спросил посла, что он скажет о красоте этих дам.
- Ничего не могу сказать, - ответил он, - я не знаток живописи.