Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.
- - Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?! - В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
- Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого. - Умная голова не всякому по плечу.
- - А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам. - Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
- - Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим... - Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
- Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…
- - Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного. - С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
- Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
- "Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
- Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет". - "Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
- Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
- Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный, - это точно… - Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
- - Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок. - Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом еще на них подпрыгивает.
- Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь... - Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
- Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
- Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!".
- Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери.
Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию. - Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
- Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
- В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.
- Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".
- Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
- Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? - Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое. - Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых. - Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!
- Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
- Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
- - Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо? - Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
- Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже? - – Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох. - Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
- — Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками. - Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
- Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
- Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
- После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
- Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
Выбор читателя
Известный российский блогер Лена Миро погибла в 42 года
Сергей и Татьяна Никитины: Мы никогда не финансировали ВСУ…
Энтони Хопкинс заставил всех рыдать - он сыграл еврея
Как Европа закрывает глаза на сети ХАМАСа и "Хизбаллы"
Как выглядит ваш чемодан на рентгене в аэропорту и что ищут
Киркоров рассказал, как Максим Галкин увел у него Пугачеву
Какой чай способен почти полностью убить коронавирус в слюне
Израиль планировал более масштабную атаку на Иран, но передумал