Zahav.Ляпс

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил: "Да нет, только вот в шестой раз и залез."

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Первой жертвой войны становится правда

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

Афоризм - это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец
- Фаршированный?!
- Молотый

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло.
Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал."
Сестра посмеялась: "А с рукой-то что?"
Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали мама подула на ранку лженаучным методом лечения.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

Для кого-то с самого рождения жизнь-наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.